E' da un pò che non aggiorno il blog, ma tanto serve solo a me per sfogarmi perché nessuno legge..ma non importa :)
Dunque, mi sono accorta che domani inizia dicembre e che tra un mese c'è Capodanno..

L'anno scorso ho passato il Capodanno a casa con mia sorella, a mangiare mandarini e riguardare una serie televisiva sul pavimento..BELLO SCHIFO.
La verità è che avevo ricevuto un invito (non troppo allettante) da parte di alcuni amici, ma all'ultimo, COME SEMPRE, mi sono tirata indietro per paura di non so cosa e sono rimasta a casa..:(
Lo so, è triste..ma non riesco ad affrontare questa paura di vivere, di stare con gli altri, di divertirmi e godermi i miei 20 anni..
Also, una paura frequente è quella di non poter indossare nessun tipo di vestito perché non ce n'è uno che mi stia bene..mi faccio schifo a guardarmi allo specchio..

Eppure un anno e mezzo fa pesavo 50 kg e, pur non essendo soddisfatta del mio aspetto, riuscivo a comprarmi OGNI TANTO qualche vestito, pantalone, ecc..

Ora sono OBESA e non compro vestiti da mesi..e odio portare sempre gli stessi vestiti, vedere le mie cosce che si toccano, i rotoli sui fianchi..non sono più io..

In questi giorni ho deciso che voglio riprendere in mano le redini della mia vita e soprattutto della mentalità che avevo circa un anno e mezzo fa.

Ho deciso che per i pranzi in università porterò dietro una mela, per cena posso permettermi al massimo un'insalata scondita o un tè caldo e a pranzo, quando sono a casa, consumerò un po' di proteine..una fetta di carne, del tonno, delle uova, un po' di bresaola..i carboidrati sono BANDITI!

Mercoledì pesavo 63,4 kg (anche se fa male, devo scriverlo..perchè vederlo scritto mi dà più forza); ieri, giovedì, non ho pranzato e per cena ho bevuto un tè accompagnato a 3 grancereale.
Oggi, venerdì, peso 61,8 kg.
Lo so, è sempre tantissimo, ma almeno mi sto sgonfiando. Il mio obbiettivo primario, ora, è di abbandonare il 60..non lo voglio più vedere!entro venerdì prossimo devo vedere un bel 59!

Lo studio poi mi aiuterà a pensare meno al cibo, speriamo..

Stay Strong!

Feeling alone

I can't go on like this.
People would be happier without me. I know that.

I suffer and I keep making suffer people around me. And it's not fair.

I HATE MYSELF.

Stasera non ho cenato. E mi sento meravigliosamente BENE.

Mi vergogno a scrivere di nuovo qua..

Sono una terribile delusione..non tengo mai fede alle promesse che faccio..

mi faccio sempre più schifo e non so proprio cosa fare..sto sprofondando sempre più.

Un anno fa circa pesavo 50 kg.

Ora peserò qualcosa come 15 kg in più (non mi peso da un bel po' perché scoppierei a piangere) e MI ODIO infinitamente. 

In più le mie coinquiline vedono che non mangio quasi niente, eppure rimango sempre uguale. Ma non sanno che tengo nascoste scorte di cibo..perchè il cibo è diventata una vera DROGA per me..non riesco a farne a meno.

Non conosco una via di mezzo..o non mangio quasi niente o mi abbuffo, ma se anche riesco a non mangiare quasi niente per 1-2 giorni, il terzo giorno non resisto e vado a comprare schifezze.

Ho bisogno di AIUTO!

Cosa era scattato nella mia testa quando ho cominciato a dimagrire, fino ad arrivare a 48 kg?Perchè non riesco più a digiunare e sentirmi bene?Cosa è cambiato?

NON CE LA FACCIO PIU'.

Tutto quello che faccio non è mai abbastanza.

Perché?Perchè sono sempre mediocre in tutto?Non sono brava a fare niente, se non a rovinare tutto e far star male le persone accanto a me.

Ok..tra 15 giorni vengono su degli amici dalla Sicilia e io non posso farmi trovare in questo stato!
Ho già speso più soldi del previsto per le mie continue abbuffate e non posso continuare così perché i soldi mi servono per i libri dell'università.

Quanto posso perdere in 2 settimane?4 kg, 6 kg?facciamo 4 perché non voglio farmi promesse che faccio difficoltà a mantenere.
Domani mattina mi peso ed entro il 30 perderò 4 kg. LO PROMETTO!

L'essere ingrassata e l'avere un corpo enorme mi impedisce di vivere la mia vita da 20enne..non esco con gli amici perché i vestiti carini che vorrei mettere mi fasciano e non voglio farmi vedere così, ogni volta che devo scegliere cosa mettere per andare in università mi vengono mille complessi..e alla fine metto sempre le stesse cose..

sono INFELICE..ecco..e se non sto bene con me stessa, non sto bene neanche con gli altri, quindi non esco, NON VIVO.

Non ne posso più di tutte queste ragazze stupende e fotogeniche.

Uff..oggi è anche il compleanno del ragazzo che mi piace..ma lui mi avrà guardata (per sbaglio) sì e no 3 volte :(

Cosa devo fare per non pensare al cibo?
Spesso mi capita di non avere fame ad ora di pranzo..ma poi al pomeriggio o a cena mi viene un appetito incredibile!E non posso mangiare tanto in quei momenti della giornata perché dalle 17 circa il metabolismo comincia a rallentare..any suggestions?

Convivere poi con una mezza anoressica non fa che demolire la mia autostima.
Lei mangia parecchio, ma resta sempre magra..e ha delle gambe che sembrano stecchini!

E domani si ricomincia l'università..
Sono abbastanza propositiva, voglio che vada bene..ma sono parecchio agitata :(
Rivedrò i compagni di corso, il ragazzo che mi piace (che compie gli anni martedì), gli amici con cui ero solita uscire, gli ambienti dell'università..

Non so come mi sento..
felice, agitata, allegra, carica, ambiziosa, brutta, depressa, GRASSA.

Cose del genere non dovrebbero accadere. La ferita è troppo dolorosa, nonostante siano passati tre anni. Semplicemente ho perso la mia bussola, te, e non so come ritrovare la strada. Non ce la faccio.

Mi sento tanto sola. Sono in vacanza ancora per 2 settimane ma, invece di sentirmi carica per ricominciare l'università e rivedere amici e il ragazzo che mi piace, mi sento sempre più spenta. Non mi sento bene. Avevo promesso che sarei stata più grintosa ma proprio non ci riesco. E allora cosa faccio?Mangio, mangio, mangio. Poi mi sento ancora peggio e mi deprimo. Non esco di casa e non voglio vedere nessuno.

Le cose però, devono cambiare!Nelle ultime due settimane che mi restano PROMETTO che andrò a fare una passeggiata di qualche ora OGNI GIORNO. E lo farò.

Mi stanno lasciando da sola a casa troppo spesso e io non sono forte abbastanza per resistere al cibo..devo assolutamente dimagrire per l'inizio dell'università!voglio sconvolgere le mie amiche, ma soprattutto lo devo fare per ME!

Devo reagire. Devo fare qualcosa. Ma è come se non riuscissi ad intrattenere rapporti con la gente..con le ragazze ancora ancora, ma con i maschietti sono un fallimento. Li allontano, ecco cosa faccio. Se provano a parlare con me non faccio altro che dare una risposta secca e troncare il discorso, oppure semplicemente me ne vado. Cosa c'è di sbagliato in me?se continuo così non avrò mai un ragazzo e se anche cominciassi ad uscire con un ragazzo, dopo un po' lui si accorgerebbe di quanti problemi (di autostima soprattutto) ho e mi lascerebbe. E perché ogni volta che mi piace un ragazzo, lui non ricambia mai?Sono senza speranza :(

SFIGATA

La mia vicina di casa (e amica) ha 22 anni e sta con il suo ragazzo da più di 7 anni. Io ho 20 anni e non ho mai baciato un ragazzo. Io ho 20 anni e sono grassa. Io ho 20 anni e allontano la gente. Io ho 20 anni e sono una fallita. Io ho 20 anni e sono una SFIGATA.

Faccio schifo.Sono una perdente.

Hate myself.